la dulce entrega

Y recurrí a leerte, pero no, no a extrañarte.

desde esta trinchera, donde el frío cala la ropa térmica que uso para dormir, mientras en el cuarto puse una pausa a la película que veía, te recordé.

Te recuerdo como esos viejos amores, como esas lindas cosas que sucedieron, como ese quizá si hubiera dejado todo hubiera existido. Pero no me arrepiento.

Antes solía ser un jeroglífico indescifrable, mucha gente me lo ha dicho, ahora solo convivo conmigo y así estoy bien.

la dulce entrega de olvidarte, dejarte pasar, no esperar que escribas, porque tampoco te necesito.

La dulce entrega de leerte, no saber a quien le escribes, ni a quien le sonríes. Y en verdad no importa.

Sólo saber que exististe.

La dulce entrega de mi para mí: sanar sin ti, sanar por mi. Seguir mi vida.

Y así regreso a mi película. Fuiste un instante hoy, sólo quería escribirlo.

...

.....El Tormento....

Tormento es el que viene cada noche a recordarme tu sonrisa.
Tormento es cuando sé de ti, sin razón alguna.

 Y sin más el tormento cada mañana desaparece, me deja libre por más de 16 horas.
 Y cada noche, lo espero con ansia.
 Te espero a ti.

 Raramente le comentaba a ella, sobre ti.

Aclaramos que con quien se casó no era el amor de su vida. Ya era grande, ya la decision no era sobre amor, era sobre ser maduros, dar ese paso y seguir adelante, de la manera que ella lo había deseado tanto.

 El amor tipo matrimonio le toco cuando tenia 39 años.

 Y aún recuerda que era sentirse feliz con el que ella recuerda que fue el amor de su vida.
Dice que quería comerse el mundo. Que era joven, que tuvo miedo. Y no se esforzó mucho por mantenerlo en su vida.

Hasta que se fue. Cuando se fue. Ella lloró a mares. Nunca volvio a sentirse tan feliz.

 ¿Triste no? Asi lo oi de su voz.
 Le oí por primera vez una tristeza desconocida para mi.

 Y me habló del amor.
De lo que no existe.
De lo que no puedes cambiar.
De las decisiones.


 Y regresamos a ti.

 Esa distancia de la que hablas que te acerca a mi.
 De tan sólo un día soñarte y saber que estás lejos pero que siempre estarás ahi.

Y su consejo al final fue: Tu tormento es que nunca podrás ser mío. Yo ya pertenezco a otra persona. Firme decisión.

 Algún día cuando tenga la edad de ella, hablaré tristemente de ti, como ella me habló del amor de su vida?
 Me lo pregunto.

 Espero que no. Espero que un día cuando la sociedad nos vea como dos viejos, platicando en una banca, nos vean felices. Y que aunque nunca estemos juntos. Nuestros corazones siempre estarán enlazados, porque de lo único que estoy segura, es que yo no te voy a dejar ir.


 Serás mi tormento y soy feliz.


 .....The heart has its reasons - Azure Ray.....

- Acido -

ácida tengo la mente.
Me corroe todo pensamiento, todo sentimiento, duele el saber que volveré a sufrir, me gusta el saber que también voy a ser feliz.
El ácido va carcomiendo cada uno de mis angustias y dudas.
De dónde proviene?
no sé, pero está dejando un muy buen sabor de boca.

De esas veces---

de esas veces que tengo ganas de sacarte a golpes la felicidad...
de esas veces que te extraño y quisiera verte una vez más..
de esas veces, que camino sin darme cuenta,
de esas veces que los segundos se vuelven días, meses, años..
de esas veces que el sólo tomar tu mano me alegra el día...
de esas veces que tengo ganas de extirpar toda la sangre que hay en mí..
de esas veces que muero por darte un beso o robartelo...
de esas veces que quisiera tatuarte mi nombre en tu corazón..

DE ESAS VECES que no quiero irme de aquí, sólo porque quiero estar aquí hoy contigo.

Buscando una identidad

Buscando una identidad, fue lo que hoy me despertó, cuando mi sueño se había colmado de fantasías no logradas, así como de realidad fría y abstracta que no tenía ningún sentido.

En estos años he buscado mi identidad. A lo largo del tiempo, he hecho cosas que aun hago y experimenté otras para después quedarme con su dulce sabor, y dejarlas en el pasado.

Pero al final de cuentas, en este instante cómo me veo?

Hace un tiempo era una sombra, desde los núcleos familiares donde mis relaciones personales crecen, hasta dentro de la soledad que por lo general me identifica.

Pero hoy, decidí dejar esa sombra, en verdad era más fácil para mí el poder no hablar de lo que realmente me interesa, por si algún familiar, amigo o persona x, pudiera no entender lo que me apasiona.

Pero en busca de mi identidad descubrí que soy, y estoy hecha de algo, que nos caracteriza como seres humanos: Opinión.

Antes por no querer asustar a la gente, callaba y reía a solas por los comentarios que se escuchaban en la mesa, o en una reunión.
Fácilmente fui colocada como la persona a lado. Como la persona que si le dicen que vaya a la derecha, lo hará sin pensar. Y no, yo creo que a todos nos ha pasado alguna vez, por amor, por cariño, por odio, o por no estar a gusto en el entorno que te rodeas.

Pero la verdad es que esa niña que sólo se ubica al lado, poco a poco ha ido desapareciendo.
Decidida he hecho y he forzado a la gente a escuchar otros puntos de vista, que si no les parece, hay muchas puertas por donde pueden salir. Porque no estamos todos hechos para reconocer que los demás tienen una opinión.

Hoy, ha desaparecido la última gota del verbo callar. No por eso, utilizaré mi expresión en forma desmedida. No, simplemente cuando mi mente tenga realmente algo que decir, y que vale la pena escuchar, lo diré

Y si tú, te sientes ofendido, o agredido, o simplemente te da miedo el confrontarme, te ofrezco la mano para que podamos entablar una conversación, donde los argumentos nos llevarán a cosechar una amistad.

fuera de lugar

a veces como hoy me siento fuera de lugar.

No encajo en nada, no encajo en mi vida.

Muchas veces he pensado que pasaría si yo no estvuiera aquí. Y no hablo de suicidio, no. Hablo de desaparecer esporádicamente de este lugar. La típica frase de "dejo todo y me largo a otro lugar" pero en un contexto más real. Donde en verdad no conozca a nadie, donde ni mi familia sepa donde estoy. Donde no tenga que recurrir a un teléfono para contarle a alguien mi vida, por que yo no más no le veo salida a nada. Por que olvidaré todos y cada uno de los teléfonos que mi memoria ha guardado.

Últimamente he estado pensando en eso, hasta me encontré una página en internet que hablaba de los pasos a seguir si esa fuera mi decisión. Y en eso, pausa, mi vida se colpasó. Imaginé horriblemente como mi madre lloraría por mí. Y él ni siquiera le importaría si estuviera bien. Mi hermano quizá se sentiría aliviado de saber que ya no seré más una carga para la familia. Y me dolió ver eso.

Y por que me duele? Porque sigo aquí, aferrándome a las cosas malas que siempre hay y a las cosas buenas que poco a poco son menos. Me aferro a mi relación de pareja, de novios o de como quieran llamarle. Me aferro a la tonta idea de que va a funcionar. Pero no es así. Bien sé que no es así.

Hablando de él. (como siempre) es un niño grande, de 28 años, el cual le terroriza el compromiso. Boda? uy tema delicadísimo, Casa o departamento? ninguno d elos dos quiere ceder ante la idea de una supuesta boda para vivir en un lugar que no nos guste. Familia? Ay mijito, tu quieres tener hijos pero no mantenerlos.

Y como esas cosas, miles más.

Y es en eso que se me va la vida, contándo los detalles que veo malos, y guardando los buenos, que salen como ases de la manga cunado estoy más mal.


Hablando con mi mamá, de esas largas conversaciones que sostengo con ella. Le comentaba que son pocos muy pocos mis amigos. Y no me quejo de ello. Pero que soy una persona solitaria. No recuerdo cuando empecé a serlo. No recuerdo tampoco si fue mi decisión. Sólo sé que me di cuenta hace poco que me gusta estar sola. Ok, tengo novio, pero es como una parte mínima de lo que es mi vida. Me gusta estar tirada en mi cama, leyendo o haciendo algo que me distraiga. Y no necesariamente me gusta salir de mi cuarto.

Llámame ermitaña. Pero creo que es una forma de vida, donde no dejas entrar a nadie, para que no te lastime. A mi me han lastimado mucho. Y como siempre ahí estoy dando todo de mí para que todooo funcione. Resultado: te lastimas/lastiman

En fin, hoy me siento fuera de lugar.
No quiero estar sentada aquí.

Ya me harté de ver mi vida pasar.

yo ya me estoy hartando en vdd no se ustedes pero cuando ves las cosas que se empiezan a destruir a tu alrededor y en vdd ya no encuentras ni un triangulito de seguridad donde proteger tu vida, tus recuerdos, tu vida amorosa, tu relacion de pareja, tu relacion familiar, creo que es el momento de hacer cambios drasticos en todo...



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